Past

Es ist traurig wie Menschen sich verändern , vor fünf Jahren hing ich mit ganz anderen Leuten rum als heute.

Es macht mich traurig dass ich zu allen den Kontakt verloren habe. Melancholie ist etwas das mich den ganzen Abend verfolgt hat.
Es ist einfach so armseelig , dass ein Cut alles verändert.
”So ist es eben wenn man weg zieht” ja das stimmt allerdings, danke Mama für diese Lebensweisheit. Warum schaffe ich es nicht mit Freunden Kontakt zu halten? Bin ich wirklich nur ein Mensch der von Freundeskreis zu Freundeskreis wandert , aber nie bleibt? Es ist stressig für mich und wieder einmal frage ich mich was ich hier verloren habe.
Vieles überfordert mich einfach, meine Gedanken kann ich nicht ordnen und ich falle in ein Loch. Irgendwann stehe ich alleine da und es ist meine eigene Schuld. Ich bin ein Einzelgänger der sich selbst dazu macht es aber zu spät bemerkt. Wen kenne ich noch in meiner alten Heimatstadt? 2 Personen , dies ist allerdings richtig. Und bin ich damit glücklich? Nein, aber was solls?
Vielleicht trifft mich endlich bald der Schlag.

Gedanken des Tages #6

Ja ich weiß es ist noch früh, aber ich habe beschlossen ich drehe ab jetzt VLOG's und werde damit berühmt dadadam... außerdem ist es mega geil einfach mal wieder LaFee zu hören :D

Der Titel von diesem Kapitel

Alles was ich fühle alles was ich sehe,
Alles das was ich berühre wenn ich gehe.
All das tut mir weh und ich weiß nicht wohin mit meinem Schmerz.
Tabletten haben nichts gebracht denn es schlägt immernoch mein Herz.
Das Gefühl von atemraubende Enttäuschung und gleichzeitger Hass.
Es macht für kurze Zeit rast.
Doch wenn ich an die Bilder zurück denke und mir vorstelle was alles passiert ist..
Halte ich dies für eine List.
Und dennoch das Gefühl ist wieder da und ich kann mich nicht wehren.
Dabei würde ich doch viel lieber Vertrauen und Harmonie begehren.

Es tut mir jedesmal wenn ich die beide zusammen seh.
Wie vertraut sie sind und gemeinsam lachen .
Ich höre dabei nur mein Herz auseinander krachen.
Und dann liegt es da kaputt vor meinen Füßen.
So als würden der Hass und der Scharm mich hämisch grüßen.
Ich fühle mich genauso hilflos wie von ein paar Jahren.
Dabei wollte ich diese Geschichten hinter verschlossener Tür verwahren.
Die Eifersucht frisst mich innerlich auf und lässt mich oft schlucken.
Ich kann dabei nicht mehr hinter meiner eigenen Fassade gucken.
Warum bin ich so?
Warum so misstrauisch mein Kind?
Nun ja ich habe Angst dass die Meinen bald nicht mehr die Meinen sind.
Und da hilft auch kein gutes Zureden und auch kein Versprechen.
Nein da könnte ich drauf verzichten, denn genau das macht es noch schlimmer.
Warum ,fragt man sich, nun ich habe auch keinen Schimmer.
Ich weiß nur wenn ich Ihn mit Ihr sehe brennen bei mir alle Sicherungen durch.
Und sie ist riesengroß meine Furcht.

Allein ein Blick reicht mir schon und ich könnte ausrasten,
in diesem Moment fange ich plötzlich an alle zu hassen.
Ich fange an zu zittern und innerlich zu schluchzen
Suche mir einen ruhigen Platz um alles herauszulassen.

Ich kann nicht mehr ruhig stehen auf meinen Beinen.

In mir verkrampft sich alles und mein Körper zittert vom weinen.,

kann mich nicht entscheiden zwischen dem Wunsch alles zu bewachen oder alleine zu sein  .

Gestern das war zuviel für mich.
Der Drang zum ritzen war elendlich.
Lebenskraft und Lebensmut waren vorbei ,
ich fühlte mich als wäre ich high. High vom Schmerz und vom Gefühl nach dem weinen.

In mir fängt das Gefühl von Verzweiflung und Einsamkeit zu keimen.
Einfach nur Tabletten nehmen und lange schlafen.
Danach könnte ich vielleicht auch eine Konfrontation schaffen.
Doch habe ich mich geirrt und mich nur dazu entschlossen zu schweigen

und meine Gedanken hier aufzuschreiben.

lange nichts mehr gehört.

Inzwischen ist mehr als ein Monat vergangen :)
Ich hatte in der Zeit Geburtstag meine Höhen und Tiefen und habe nun beschlossen meine Ausbildung hinzuschmeißen und etwas Neues zu beginnen. Mir geht es wieder gut ich kann wieder Lachen ohne das ich mich wie eine leere Hülle fühle und ich habe mich etwas verändert. Alles in allem geht es mir gut. A. und J. sind mir inzwischenzeit immer mehr ans Herz gewachsen und meine WG auch. Ich werde in dieser Stadt bleiben und mal schauen was die Zukunft bringt. Mit A. und J. war ich auf meinem ersten Konzert und mit Ihnen bin ich zum ersten mal U-Bahn gefahren und habe bei Mecces übernachtet weil das Auto in der Tiefgarage feststeckte. Ja dieser Abend wird für immer in meinem Gedächtnis bleiben.

In den Osterferien war ich mit G. und seiner Familie im Urlaub und wir haben viel erlebt.  Wir waren am Haff und sind Sonntags mit seiner Familie Essen gegangen. Die Abende haben wir alle zusammen verbracht und haben gemütlich zusammen gesessen und viel gelacht. Auch waren wir einen Tag in Polen und sind dort über den Markt geschlendert. Alles in allem war es ein sehr schöner Urlaub, etwas ungewohnt für mich aber dennoch total toll.

 

Als ich dann wieder alleine Zuhause in meiner Wohnung war musste ich mich da erstmal wieder dran gewöhnen. Abends habe ich immer Angst alleine und ich muss mich einschließen um mich sicher zu fühlen. das ist so ein Tick von mir. Ansonsten war ich am Dienstag in der Schule und habe mich endlich abgemeldet, da ich einen Ausbildungsplatz sicher habe. Für mich war dies eine sehr sehr große Erleichterung und ich war den Tränen nahe, denn endlich war der Albtraum Ergotherapie für mich beendet und ich kann mit einem Lächeln in die Zukunft sehen. J. und ich waren in letzter Zeit viel feiern und da haben wir einen einen Barkeeper kennen gelernt der von uns Kay One genannt werden wollte und schlussendlich nur das eine wollte. Wir sind dann auch schnell abgehauen und waren seitdem auch nicht mehr oft in dem Club. Das lustige ist, dass er jetzt mein Arbeitskollege bei BK ist. Er konnte sich zwar an mein Gesicht erinnern aber an mehr nicht, ich fand dies schon ziemlich lustig und habe ihn dann auch aufgeklärt, er war sichtlich verwirrt und das fand ich ja schon fast irgendwie armseelig, doch hey er ist ganz korrekt und hat mir bei meinen Probetagen viel geholfen. Er findet ich sei eine coole Socke :'D von daher lass ich die Geschichte einmal ruhen. Am Montag unterschreibe ich den Vertrag bei BK und arbeite dann dort 2 Monate als Teilzeit Mensch. :D  Der Job ist anstrengend aber bringt gutes Geld, denn dieses Wächst wie bekanntlich nicht auf Bäumen .

Ich war vor ein paar Tagen mit J. im Park picknicken und den Tag davor haben wir alles dafür eingekauft , es war ein riesen Einkauf und wir konnten das alles einfach nicht schleppen, von daher haben wir mein Skateboard ein klein wenig umfunktioniert und haben diesmal dein Einkaufswagen dort gelassen wo er war.  Nun Ja ansonsten gibt es nur noch zu erzählen das zu meiner Piercing Sammlung ein neues dazu gekommen ist. Ich hab es mir mit A. spontan zusammen stechen lassen, es tat sehr weh und ich muss mich noch sehr daran gewöhnen aber ich bin so stolz auf mein baby.

Instagram: dasoriginalmarie

 

Instagram: dasoriginalmarie

Tiefpunkt

Momentan ist für mich so ein Punkt gekommen an dem ich sage bis hier hin und nicht weiter. Auf psychischer Ebene fühle ich mich wie tot und einsam. Ich will mich in ein Kokon einschließen und mich nie wieder bewegen, geschweige denn dort je wieder raus kommen. Ich bin wieder ganz unten und weiss nichts mit mir oder meinem Leben anzufangen. Dieser Moment wenn man auf etwas verzichtet damit es einem anderen besser geht ist zwar für den ersten Moment toll doch im zweiten tut es so weh, weil man sich den ganzen Tag darauf gefreut hat und daraufhin gefiebert hat. Doch ich hab mich so entschieden und muss das einfach mal aus einer rationalen Sicht betrachten. Gefühlsmäßig könnte ich die ganze Zeit nur noch heulen und mich verkriechen doch auf der anderen Seite bin ich wahrscheinlich psychisch so fertig das ich nicht unterscheiden kann zwischen normalen Problemen und dem Weltuntergang. Für mich fühlt es sich grade wie der Weltuntergang an.

Gedanken des Tages #5

Ich liebe Boys mit Motorrädern :3

Neuer Pulli

Casper
Der Sinn des Leben ist leben...